Веселые рассказы про авто

Хотите поднять себе настроение? Игры, шутки, анекдоты, приколы.

Модератор: hempler

Веселые рассказы про авто

Сообщение Paff » 23 ноя 2012, 17:47

Rolls Royce Silver Cloud

Опыт эксплуатации: Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее…

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу — разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы! Придется приносить и уносить с собой магнифон «Электроника-324». Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку «LADA SPORT PRO». Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км — Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг «Крот» (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе — салон большой, все влезло, но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота!

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…

79000 км.…Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту! Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь — 80 тысяч пробега, я уже понял — это предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом — чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…

Изображение
Аватара пользователя
Paff
Главный Администратор
 
Сообщения: 5745 Темы: 169
Зарегистрирован: 28 окт 2007, 05:24
Откуда: Москва
Награды: 2
За поддержку портала (1) Активное участие в жизни клуба (1)
Автомобиль: Land Rover Freelander 2
Номер автомобиля: 389
Имя: Паша

Re: Ролс-Ройс

Сообщение Роман (FM) » 24 ноя 2012, 09:13

Пашка :)
Аццкий баянище с бородищей до пупа.

С Уважением, Григорьев Роман
Директор по продажам
Россия, г.Москва, ул.Коптевская, д.69А, стр.2
моб.: 8(495)722-0043
email: grigoriev.r@favorit-motors.ru
Аватара пользователя
Роман (FM)
Партнер клуба. Фаворит-Моторс, 2-3км МКАД
 
Сообщения: 864 Темы: 3
Зарегистрирован: 04 авг 2009, 10:45
Откуда: из официалов мы...
Награды: 2
Лучший спонсор (1) Лучший партнер (1)
Автомобиль: Ceed JD
Номер автомобиля: ***

Re: Ролс-Ройс

Сообщение Paff » 24 ноя 2012, 10:52

Роман (FM)
В курсе :) Давно читал, а тут попалось в очередной раз в теме на lr-club (там кстати чудаков на букву м полно, которые хотят ЛР изуродовать всеми атрибутами аратюнинха). Вот решил выложить, вдруг кто не знаком.

Изображение
Аватара пользователя
Paff
Главный Администратор
 
Сообщения: 5745 Темы: 169
Зарегистрирован: 28 окт 2007, 05:24
Откуда: Москва
Награды: 2
За поддержку портала (1) Активное участие в жизни клуба (1)
Автомобиль: Land Rover Freelander 2
Номер автомобиля: 389
Имя: Паша

Re: Ролс-Ройс

Сообщение SpHYnx » 24 ноя 2012, 11:44

почти всегда найдется тот, кто не читал... а опус реально веселый и злободневный )))

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

Фото с Маёвки 2010, Фото с Маёвки 2012

я на Drive2.ru
Аватара пользователя
SpHYnx
Бывалый
 
Сообщения: 889 Темы: 3
Зарегистрирован: 21 фев 2010, 22:55
Откуда: Москва, Строгино
Награды: 1
За активное общение на форуме (1)
Автомобиль: Octavia A7 1.4 DSG7, шоколадка
Номер автомобиля: ***

Re: Ролс-Ройс

Сообщение замотай » 24 ноя 2012, 15:35

дааааа

Изображение
Аватара пользователя
замотай
Член клуба
 
Сообщения: 206 Темы: 4
Зарегистрирован: 05 апр 2012, 13:53
Откуда: Балашиха
Автомобиль: СИД
Номер автомобиля: 512
Имя: Алексей

Re: Ролс-Ройс

Сообщение Paff » 24 ноя 2012, 15:45

SpHYnx писал(а):а опус реально веселый и злободневный )))

Так точно. Почти плакал здесь:

Paff писал(а):Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем

Изображение
Аватара пользователя
Paff
Главный Администратор
 
Сообщения: 5745 Темы: 169
Зарегистрирован: 28 окт 2007, 05:24
Откуда: Москва
Награды: 2
За поддержку портала (1) Активное участие в жизни клуба (1)
Автомобиль: Land Rover Freelander 2
Номер автомобиля: 389
Имя: Паша

Re: Ролс-Ройс

Сообщение yurchy » 25 ноя 2012, 11:21

Ржу. не могуууу)))) :rofl: . Прикольно иногда посмеяться от души. Хотел бы выложить еще пару подобных былин, чтоб люди посмеялись))), но наверное надо новую тему создать для этого, да Паша?

Изображение
Аватара пользователя
yurchy
Член клуба
 
Сообщения: 102 Темы: 5
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 21:56
Откуда: Волжский
Автомобиль: KIA CEED 1,6 MT Белый
Номер автомобиля: ***

Re: Ролс-Ройс

Сообщение Paff » 25 ноя 2012, 13:22

yurchy писал(а):но наверное надо новую тему создать для этого, да Паша?

Да как хочешь. Не принципиально. Давай сюда, я потом переименую эту тему.

Изображение
Аватара пользователя
Paff
Главный Администратор
 
Сообщения: 5745 Темы: 169
Зарегистрирован: 28 окт 2007, 05:24
Откуда: Москва
Награды: 2
За поддержку портала (1) Активное участие в жизни клуба (1)
Автомобиль: Land Rover Freelander 2
Номер автомобиля: 389
Имя: Паша

Re: Ролс-Ройс

Сообщение yurchy » 25 ноя 2012, 17:10

СМЕНА МАСЛА ПО-РУССКИ *
День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).
Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке-бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда, глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по-доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал, звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать-то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворении. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу.
Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет, то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.
Строго говоря, был еще один, правда, неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему-то звали Кузьмичом или по-свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады. Однако, эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова.
Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этим авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он, не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений. - Здорово, орлы, - приветствовал он слесарей. - Ба, какие люди, и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции. - Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу, надо масло сменить, - И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. - Мужики, смените маслецо, а? - полузаискивающе вопросил он. Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес: - Вить, ну ты же знаешь, мы же до восьми работам, а сейчас уже семь. Да, из-за одной замены масла снова раскладываться уже влом как-то, давай завтра с утреца. Делаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил. Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики, а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете". Слесарей такой подход вполне устраивал. Во-первых, можно спокойно, без клиента надругаться над машиной. А во вторых, поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то, что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается, клиент что-то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался. "Ну что, Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч, выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. - Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза! - буркнул он. И крикнул уже громче - Все, до упора! Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери, но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся, действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно, что он опущен. Палыч рванул ручку двери, но дверь была закрыта. "Блин! Вот непруха." Но от сердца отлегло. Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой: - Закрути пробку картера, я промывку залью. Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками сжиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: - Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел? - А что в замке нет что ли? - Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. - Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. - Ты че, Палыч. А мотор прогнать? - А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил, что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил - Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь. Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела и никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь, а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и бОльшая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча: - Ну что готов? И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: - Всегда готов. Потом мастера еще долго будут разбираться, кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял, что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал, что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними. Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь. Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою!!!" - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания. Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он, на всякий случай, кинул взгляд под машину.
А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой, но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом, который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль, слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря, изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича: "Московское время. Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь..." - Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой - изрек Филипыч. - А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет? - Я пойду, прокряхтел Филипыч под тяжестью машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти. - Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять? - До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать. На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия, уже полностью ободрав переднее крыло о стеки, еще глубже зарылась в яму.
Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение, что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы, ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес, - Вот и поменяли маслецо. С полки шкафа Кузмич торжественно вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов. " - У, гад! Он еще и измывается! - И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.
Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там, еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12, можно вообще другую машину собрать, было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон сколько их у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем, через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось - стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те, которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно...", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой." Последнее, наверное, относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе, к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.
С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что-то запаздывал. Тут Палыч вспомнил, что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли - решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену, он убедился, что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему-то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порванный ремешок бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел, как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. - Мать, перемать!.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где. На радостях Палыч открыл ключом водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так, так это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении. Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке: - Ну вот, ваш Мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем. Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку..." - А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров. - Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри... С этими словами Палыч извлек комплект разорванных в хлам подушек двигателя: - Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка ухоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов. - Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов? - Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну, ладно, 75 и только как постоянному клиенту. Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился. Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков." - Да, уважаемый! - продолжал Палыч. Масло-то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то, что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое. - Так масло-то дорогое и фирменное... - начал было Сидоров. - А ты, что думаешь, что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай, с Богом. Убедившись, что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта. - Черт, Опять эта дверь дурит! - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи-то где? - В замке зажигания, - промямлил Палыч. Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палыч извлек из комбинезона ножницы и с криком: - Стой! Счас открою! - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать: - Палыч, а нафига ты мне замок сломал? У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается. Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, ивини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда". Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей. Но с каждым оборотом колеса, детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.

Картинка 2. Криминально-реалистическая.
Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку. Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что ни увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле. - Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать. - Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и, кажется. ты еще жену из роддома не успел забрать. - Какую еще жену. Ах да, только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении. Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку, сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли, но не прямо сейчас. Одновременно - это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали. По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули. - Слышь, козел. Посмотри, как ты нам крыло помял. Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было. - Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он. - Да ты, кто ж еще. Ходь шмелем сюды: Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа. - Да ты на кого наехал, козлина манорылая, - шипел на него Колян. - Да, мужик ты попал. - Ребята, да я же не мог, да она же высоко. - Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара. - Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна. Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии. - А это что по твоему? И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины. - Ааа... Ак. А как это?.. - только смог выдавить из себя Сидоров. - Че как? - шипел Колян, - Тебе что, в натуре прояснить? - Конкретно мужик ты попал! - вторил ему Вован. - Квартира-то у тебя есть? У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил, как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа, увы. уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он, "чиста по-пацански, в натуре, влетел в крыло мирно припаркованного джипа." Логично встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам и, ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек: - Давай оценим вон в той шарашке. За почем возмутся делать, - и уже к Сидорову - тут же расплатишься и лети птицей. Сидорову показали пинком направление к его машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути: - Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели, - с некоторой досадой сказал Вован. Дело в том, что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам, которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам. Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало, что делить скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча, раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша". Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником оградку, вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча: - Эй, командир. Глянь на крыло! - Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел, - Куда то в сторону буркнул Палыч. - Командир. Ты посмотри, сколько бабок крыло сделать будет? - все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян. Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил: - Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две! Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем, который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения, так как будто он их первый раз видел. Братва охренела от такой наглости: - Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился. При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать. С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таври вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придется и он выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес: - Нууу..., 50 баксов. - Чего 50? - изумились все хором. - Ну, это, ну говорю бачков на 50 потянет. Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил: - Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было. Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге: - Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек? Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить, что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу. Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов, врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову: - При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не получается. Палычу было, конечно, стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль, что надо будет тот полтинник, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова: - Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки! - А за козла, ответишь" - донеслось со шкафа. Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он. Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись. -Это не я - пролепетал Палыч. -А кто? Конь в кожаном пальто? - надвигались на него братки. Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я..." Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. "Да, они ответят!" - торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова, то на Палыча... Кузмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову. -Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай. Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну, что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного кармана куртки толстенную пачку сто долларовых купюр. От вида денег у братков округлились глаза, и показалось что цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов. -Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь? - с некоторой опаской спросил Колян. -Нет, я инженер- ремонтник - мрачно отвечал Сидоров. -Ну, и слава Богу! - повеселел Колян. - Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку. -Да ради бога, - спокойно отпарировал Сидоров. - Только у меня одни сотки. -А я тебе сдачи верну, - с готовностью отозвался Вован. Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места, снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов. В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже неожиданно для себя он произнес. - Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его. - Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал. - Это как? - изумился Палыч. - Да, видишь ли, баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал, зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал. При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману, в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров, так же уже понял, что брякнул что-то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление: - Ну, показывай, чем ты джип забодал? - Да никого я не трогал! - взмолился Сидоров. - Значит, наверное, это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море, - Сидоров был обезоружен. - Я думал, это вы мне ее приложили, - неуверенно пролепетал он. - Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти, тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах. - Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется. - Ну и чего это все встанет? - Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои. - Да, дела, - Загрустил Сидоров. - А я, было, решил, что это вы мне ее огуляли. Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар. - Да ты что, друг. Ты подумай, как мы могли ее огулять, если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все. Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча. Филипыч осекся, но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил: - А чего вчера? Палыч быстро взял себя в руки и затарахтел: - Да, вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, с собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его, видишь ли, решил. А мне, будь он не ладен, пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган, ты мозгом-то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил? - Ну, поставил, - согласился Сидоров. - С утра машину с ямы забрал? - Ну, забрал. - Так вот клянусь, машина с ямы не съезжала. - Что было истинной правдой. Сидоров задумался и, глянув в честные глаза Палыча, Произнес: - Ладно, вечером привезу крыло и краску. Сделаете? - Конечно, сделаем! - Хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску.


Оптимистический эпилог
Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало: -Филипыч, адвокат хренов! Если ты еще пасть при клиенте откроешь, все, удавлю! Филипыч уже понял что влез не вовремя и, выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой, вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядке и водила, вылезая из салона, наткнулся на вопрос Филипыча. -Мотор 1600? - Да, - еще не понимая к чему это, ответил клиент. - 94 на 19, - куда-то в даль сказал Филипыч. Палычу не надо было объяснять, что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня, который лежал у него в кармане он и так знал. - Ну, мужик, ты не первый у нас с таким дефектом, - уверенно сказал он, - Сейчас все сделаем, дело в ремне, заезжай. Заодно и масло поменяем.

P.S за орфографию извиняйте. как есть, так и скопировал)) да и баян давнишний, но все равно вспоминаю периодичесски))
Последний раз редактировалось yurchy 25 ноя 2012, 17:14, всего редактировалось 1 раз.

Изображение
Аватара пользователя
yurchy
Член клуба
 
Сообщения: 102 Темы: 5
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 21:56
Откуда: Волжский
Автомобиль: KIA CEED 1,6 MT Белый
Номер автомобиля: ***

Re: Веселые рассказы про авто

Сообщение Ceed`r » 26 ноя 2012, 09:47

УАЗ Дао

Специалисты в ступоре – на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого "УАЗДао" – священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу...

Рукопись выполнена в традиционной технологии – гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао
Коан первый. Инструментальный.

Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их – и есть путь УАЗДао.

И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

Всякий инструмент рано или поздно будет про...бан. Не противься этому и не горюй об утраченном – в Мире Про...банных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

Однако же не усугубляй про..банного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем – ибо про...бёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует – бо Спи..дит. Ибо сказано: ""Не доверяйте дятлу барабан!"

Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В ****, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае – шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: "Свой надо иметь!" И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: "Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну..."

Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента – не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем – и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит – перебьёшься и впредь. Ибо сказано: "Забей, и рожковым открутишь!".

Будь скромен и начинай с малого – лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует ...бнуть кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

Болгарка подобна кунг-фу – настоящий мастер без веского повода не использует.

Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао – есть путь простоты. И что ты будешь делать, про...бав торцевой?

Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое – следует Разобрать Все Это продукты жизнедеятельности. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Про...банных Вещей, но то, что числилось про...банным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: "Да и *** с ним!". И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: "Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное..."

Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане – ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...

Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный "на глаз" всегда с тобой, а точность "ну, что-то вроде" обычно вполне достаточна. Ибо сказано: "Семь раз померь – длиннее не станет..."

Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не за...ется покрасить.

Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...

Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда
помни – рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.

И лишь Болгарке подвластно всё...

Коан второй. Ремонтный.

Лишних запчастей не бывает.

Всякую гаечку открутивши – отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба про...бана – выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: "Говна не жалко!"

И болтики тож.

Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: "Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться". Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.

Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: "Хорошая прокладка сама себя держит!"

Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою?

Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: "Отвалится ж нахер!"

Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает – вдруг именно в этом узле притаились извечные враги – Износ и Ржавчина?

Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.

Истинный Мастер Пути за слова "и так сойдет" может и уе...ать.

Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни "на затяг", и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: "Имей запасную!"

Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет...

Следующий Путем всегда ждет пи...деца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.

Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме "черным" воистину черен, и не всякий "белый" на самом деле бел.

Помни – неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее.

Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.

Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: "Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение..."

Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно – надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: "Если Красота спасет мир, то Пох..изм – нервы..."

Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас.

Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: "Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться..."

Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник – профессионалами....

Путь УАЗДао – путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

Изображение
Аватара пользователя
Ceed`r
Член клуба
 
Сообщения: 219 Темы: 5
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 20:57
Откуда: Москва СЗАО
Автомобиль: KIA CEE`D FL 1.6 A/T
Номер автомобиля: 370
Имя: Михаил

Re: пофлудить , переболтать!!!!!!!!

Сообщение begunok » 07 дек 2012, 09:35

"Чем круче джип..."

Автор - перегоньщик c форума...

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью
. Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто
слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду
настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До
дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем
, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще
Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь-
надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во
дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А
чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и
остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке
поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!!
Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и
среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил!
Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и
плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек
всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и
просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже
не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают
кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.
УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот греб@нный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут
буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я
уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по
нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына,
хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши
покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за
процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и
стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса
сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть
глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает
совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее
Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и
от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав
мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не
украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа-
дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить .
Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка
пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.
Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол
вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.
Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу :
"Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова
хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под
ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая
мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном
укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же
редиска!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже
час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а
время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы
остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя
под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной
одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно
ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться,
благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень
экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к
дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:.
НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про
это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже
не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя
до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою
больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так
мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.
Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил
девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей
понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним.
Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе
из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю
историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба
на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку
"дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои
слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили.
Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла
клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по
колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова
вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места,
только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается
в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи
скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места
засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:..
мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за
подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное
я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели -
все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на
подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату
и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом
ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу,
закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из
ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и
третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из
кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные
штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот греб@нный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста -
попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже
начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к
съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во
народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу ,
держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут
уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас ,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в **** пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бл@! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и
просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и
приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос,
Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак.
Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к
трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего
трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого
никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий
трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и
повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем
оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста.
Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа
озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже
на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор
сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.
Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на
подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и
папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я
передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм,
пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь
на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого
предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро
запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани.
Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться
или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий
круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы
горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через
поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в
20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в
такую **** я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было
решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с
папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем
еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он
вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным
почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая,
еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту
Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался
туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс
эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли
задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить
наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за
ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не
хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!
Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За
сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип
армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но
ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка
дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул"
и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем
"жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора.
Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть
что вспомнить.

->Амортизатор капота - ЗАБУДЬ о кочерге! +реснички, обвесы, LED тюниг и др.
->Проставки для увеличения клиренса-Хватит скребстись брюхом!
->Я на drive2.ru
Все контакты в контактах на сайте! Пишите запросы на почту не стесняйтесь.
Аватара пользователя
begunok
Бывалый
 
Сообщения: 742 Темы: 14
Зарегистрирован: 12 фев 2011, 18:57
Откуда: Москва
Автомобиль: Hyundai Santa Fe 3 / был ceed
Номер автомобиля: ***
Имя: Андрей

Re: Веселые рассказы про авто

Сообщение михась » 02 май 2013, 08:32

drutin писал(а): drutin

А имя Игнат,придумал или реальное. Извини если-что.

Аватара пользователя
михась
Член клуба
 
Сообщения: 138 Темы: 4
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 06:48
Откуда: Ярославль
Автомобиль: KIA ОПТИМА 2.0л механика
Номер автомобиля: 296
Имя: михаил

Re: Веселые рассказы про авто

Сообщение elenka71 » 17 июл 2013, 12:51

Дааааааа...... смеялась я до слез...
Я с Алтая только что приехала, там был похожий случай.
Мы с семьей ездили, я, муж, дочь. Поехали на дачу к принимающей стороне (мой дядя).
И вечером, в процессе поглощения шашлыка-машлыка и всяческих напитков вдруг пропадают два Саши (один - мой муж, второй - муж моей двоюродной сестры). Для краткости - Саша тульский и Саша бийский.
Оказывается, бийский решил тульскому окрестности показать. Сел в свой Лексус (к сожалению, модель назвать не могу, знаю, что тип кузова седан). Ну и засадил на плотине этот Лексус по самое не балуйся.
Пришел обратно, втихаря взял ключи от рафика жены и уехал на нем вытаскивать свою машину. Посадил рядом и рафика (ну который Тойота раф4). Тут уже скрыть все не удалось.
Поехали вытаскивать машины на дядином Инфинити (который QX56).......... ну вы, наверно, поняли, чем дело закончилось.

В итоге всех троих вытащил ГАЗ66. Вот такая история..... :rofl: :rofl:

Изображение
Аватара пользователя
elenka71
Член клуба
 
Сообщения: 167 Темы: 5
Зарегистрирован: 27 фев 2011, 14:16
Откуда: Тула
Награды: 1
Активное участие в жизни клуба (1)
Автомобиль: Kia Cee'd, конечно :)) 1,6 АТ
Номер автомобиля: 356
Имя: Елена

Re: Веселые рассказы про авто

Сообщение TATYS » 17 июл 2013, 20:12

Зато сколько драйва...и воспоминаний не на год :rofl:

Сложное можно сделать сейчас, на невозможное потребуется чуть больше времени
Аватара пользователя
TATYS
Член клуба
 
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 01 мар 2008, 19:24
Откуда: Москва, Чертаново
Автомобиль: 1,6 AT,hike green была((
Номер автомобиля: ***

Re: Веселые рассказы про авто

Сообщение begunok » 17 июл 2013, 20:34

Это потому что сида не было! он бы всех вытащил сразу

->Амортизатор капота - ЗАБУДЬ о кочерге! +реснички, обвесы, LED тюниг и др.
->Проставки для увеличения клиренса-Хватит скребстись брюхом!
->Я на drive2.ru
Все контакты в контактах на сайте! Пишите запросы на почту не стесняйтесь.
Аватара пользователя
begunok
Бывалый
 
Сообщения: 742 Темы: 14
Зарегистрирован: 12 фев 2011, 18:57
Откуда: Москва
Автомобиль: Hyundai Santa Fe 3 / был ceed
Номер автомобиля: ***
Имя: Андрей

Re: Веселые рассказы про авто

Сообщение elenka71 » 18 июл 2013, 20:41

begunok писал(а):Это потому что сида не было! он бы всех вытащил сразу


Ну да... если бы его на руки подняли и потащили.... :rofl: :D :D

Изображение
Аватара пользователя
elenka71
Член клуба
 
Сообщения: 167 Темы: 5
Зарегистрирован: 27 фев 2011, 14:16
Откуда: Тула
Награды: 1
Активное участие в жизни клуба (1)
Автомобиль: Kia Cee'd, конечно :)) 1,6 АТ
Номер автомобиля: 356
Имя: Елена

Re: Веселые рассказы про авто

Сообщение begunok » 25 июл 2013, 13:53

phpBB [video]

:rofl: про машины же

->Амортизатор капота - ЗАБУДЬ о кочерге! +реснички, обвесы, LED тюниг и др.
->Проставки для увеличения клиренса-Хватит скребстись брюхом!
->Я на drive2.ru
Все контакты в контактах на сайте! Пишите запросы на почту не стесняйтесь.
Аватара пользователя
begunok
Бывалый
 
Сообщения: 742 Темы: 14
Зарегистрирован: 12 фев 2011, 18:57
Откуда: Москва
Автомобиль: Hyundai Santa Fe 3 / был ceed
Номер автомобиля: ***
Имя: Андрей

Re: Веселые рассказы про авто

Сообщение Rinat » 26 июл 2013, 09:20

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Аватара пользователя
Rinat
Бывалый
 
Сообщения: 506 Темы: 2
Зарегистрирован: 10 янв 2011, 12:25
Откуда: Москва СВАО
Автомобиль: touareg NF '11 3.0V6TDI
Номер автомобиля: 696
Имя: Ринат

След.

Вернуться в Веселая страничка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5

cron

x